Début de relation : Entre distance et dépendance
Il est parfois difficile de savoir comment agir en début de relation. Tu te poses mille questions, tu hésites, tu doutes. C’est normal, car un début de relation est toujours une période délicate, pleine d’incertitudes et d’enjeux émotionnels. Aussi, tu as envie de te lancer à corps perdu dans cette nouvelle histoire, mais en même temps, tu as peur de t’attacher trop vite, de souffrir, de revivre des déceptions passées. Alors, tu alternes entre moments d’euphorie et de panique, entre besoin de fusion et de distance. Bienvenue dans les montagnes russes des débuts de relation !
Les questions récurrentes
En début de relation, il y a souvent deux questions qui reviennent en boucle :
- A quelle fréquence écrire, se voir ? C’est une interrogation très fréquente, qui traduit la peur d’en faire trop ou pas assez. Tu ne veux pas paraître désespéré(e) ou indifférent(e), tu cherches le juste équilibre pour montrer ton intérêt sans étouffer l’autre.
- Comment se comporter : garder une certaine distance, ou au contraire y aller à fond, au risque de faire fuir l’autre ?
Là encore, tu es tiraillé(e) entre deux attitudes opposées. Une partie de toi brûle de te jeter à corps perdu dans cette histoire, tandis qu’une autre te met en garde contre un engagement précipité.
Si ces questions te taraudent, c’est le signe qu’il y a sûrement une insécurité plus profonde derrière. En fait, peut-être as-tu du mal à faire confiance, à l’autre mais aussi à toi-même, à tes propres sentiments. Tu peur de perdre le contrôle, de te laisser submerger par tes émotions, au risque de tout gâcher ! C’est compréhensible, surtout si tu as vécu des déceptions amoureuses par le passé. Ainsi, ton cerveau cherche à te protéger d’une nouvelle souffrance, en gardant une forme de maîtrise sur la situation.
En réalité, il n’y a pas de recette miracle, de mode d’emploi universel pour vivre un début de relation sans accrocs. Chaque histoire est unique, chaque personne avance à son propre rythme. Vouloir tout contrôler, c’est souvent le meilleur moyen de passer à côté de la magie des débuts, de cette excitation de la découverte mutuelle. Alors, respire un grand coup, fais-toi confiance, et laisse les choses se faire naturellement. Finalement, c’est en osant être toi-même, sans filtre, que tu pourras rencontrer l’autre.
Le dilemme intérieur
Ce qui se passe en fait dans ce cas de figure :
- Tu aimerais au plus profond de toi ne pas te poser de question, et y aller franco. « On s’en bat les cacahuètes, cette fois-ci je fonce ! »
- De plus, tu aimerais TANT profiter de ces merveilleux moments de début de relation, et … « qui vivra verra ! »
Mais la réalité : tu as peur et cela te paralyse.
Peur de perdre cette toute nouvelle sensation hyper puissante et agréable que tu ressens dans ta relation avec l’autre et c’est tellement puissant à l’intérieur de toi, que très vite tu en deviens malgré toi dépendant(e).
Le paradoxe d’un début de relation
C’est tout le paradoxe d’un début de relation : tu es écartelé(e) entre le désir de t’abandonner complètement et la peur de le regretter ensuite. Par ailleurs, tu voudrais profiter de chaque moment, te laisser enivrer par ces sensations grisantes, mais tu n’arrives pas à faire taire cette angoisse sourde d’aller trop vite, trop loin.
Et plus tu luttes contre cette peur, plus elle semble prendre de la place. En outre, tu as beau te répéter que cette fois c’est la bonne, que tu ne risques rien à te lancer, rien n’y fait. Cette petite voix continue de te chuchoter que tu t’exposes à une déception terrible, que tu ferais mieux de ne pas trop t’attacher.
La paralysie et la protection
Ensuite, tu te retrouves paralysé(e), incapable de profiter pleinement de ces instants précieux. Et sans t’en rendre compte, tu commences déjà à mettre de la distance, à te protéger. Pourtant, au fond de toi, tu sais bien que cette stratégie ne mène nulle part. Que c’est souvent quand on accepte de se mettre à nu, de prendre des risques, que naissent les plus belles histoires.
Ose te laisser submerger par tes émotions
Alors n’aie pas peur de te laisser submerger par tes émotions en ce début de relation. Ose te dévoiler, te montrer vulnérable. C’est en acceptant de perdre le contrôle que tu pourras vivre pleinement chaque instant, sans projeter tes peurs sur l’avenir. Fais-toi confiance, écoute ton cœur, et laisse-toi porter par la magie des débuts. Le reste suivra naturellement.
Les mécanismes de protection
L’impact des déceptions amoureuses passées
ALORS… Qu’est-ce qui se passe quand on a vécu des déceptions amoureuses par le passé ? Très souvent, notre cerveau va tout faire pour nous éviter de revivre cette souffrance :
- Il va dresser des barrières, tout faire pour ne pas entrer à nouveau dans cette éventuelle souffrance.
- Tout faire pour te protéger, pour mettre toutes les chances de notre côté et éviter un nouvel échec.
Les comportements de protection
Concrètement, tu vas garder : :
- Une certaine distance, et être toujours en alerte. De plus, tu restes sur tes gardes, toujours en alerte, à guetter le moindre signe de rejet ou d’abandon. Tu analyses chaque mot, chaque geste de l’autre, pour essayer de deviner ses intentions.
- Le contrôle, et « faire les choses bien » pour que cette personne ne s’éloigne jamais… et tombe éperdument amoureuse de toi. D’ailleurs, tu cherches à maîtriser la situation, en calculant tes messages, en préparant tes rendez-vous. Tu veux montrer la meilleure image de toi-même, pour que l’autre tombe amoureux(se) et ne parte jamais.
Au fond, tu penses qu’en agissant ainsi, tu vas te protéger de la souffrance, et t’assurer un amour indestructible. Que tu auras enfin trouvé la clé du bonheur, la recette d’une relation parfaite.
Les effets contre-productifs des mécanismes de protection
Mais en réalité, ces mécanismes de protection sont souvent contre-productifs. En cherchant à tout contrôler, tu passes à côté de la spontanéité et de l’authenticité d’une vraie rencontre. Finalement, en restant sur tes gardes, tu ne peux pas t’ouvrir pleinement à l’autre, et créer une connexion profonde.
Pire encore : ces stratégies ne font que renforcer tes peurs et tes doutes. Aussi, plus tu cherches à te rassurer, plus tu deviens dépendant(e) des réactions de l’autre. Et s’il/elle ne répond pas comme tu l’espères, c’est la panique, la remise en question totale.
Apprivoiser ses peurs pour vivre des débuts de relation authentiques
Donc, comment sortir de ce cercle vicieux ? En apprenant à apprivoiser tes peurs, sans les laisser diriger ta vie amoureuse. Ou alors, en acceptant que l’amour comporte toujours une part de risque, mais que c’est aussi ce qui fait sa beauté. En osant te dévoiler, sans filtre, et faire confiance à l’autre pour t’accueillir dans ta vulnérabilité.
C’est un chemin qui demande du courage, de la douceur envers soi-même. Mais, c’est la clé pour vivre des débuts de relation authentiques et épanouissants. En étant vrai(e), sans chercher à tout maîtriser, tu laisses la porte ouverte à une vraie connexion, basée sur la confiance mutuelle.
Les conséquences sur la relation
Un schéma répétitif néfaste
Le problème, c’est qu’à force de garder tes distances en début de relation, pour éviter de souffrir ou de devenir dépendant(e), tu finis par créer exactement ce que tu voulais éviter. Sans t’en rendre compte, tu entres dans un schéma répétitif qui te fait plus de mal que de bien.
En effet, cette barrière que tu mets entre toi et l’autre, aussi invisible soit-elle, t’empêche de créer une intimité authentique. C’est comme un mur de verre : vous vous voyez, vous communiquez, mais il y a toujours cette sensation de ne pas pouvoir vous atteindre pleinement. De rester à la surface des choses, sans jamais plonger en profondeur.
Et petit à petit, cette distance crée de l’incompréhension, de la frustration. Par ailleurs, l’autre peut avoir l’impression que tu n’es pas vraiment là, que tu ne t’engages pas à 100%. Ainsi, il/elle peut se sentir rejeté(e), mis(e) à l’écart de ton monde intérieur. Et devant ce constat, deux options : s’accrocher encore plus, dans l’espoir de briser ta carapace, ou au contraire prendre ses distances à son tour, par peur de s’investir dans une relation bancale.
Passer à côté de l’essence d’un début de relation
Dans les deux cas, c’est souvent le début des tensions, des non-dits. Chacun reste campé sur ses positions, sans oser exprimer ses vrais ressentis par peur de faire fuir l’autre. Et sans le vouloir, en cherchant à contrôler la situation, vous passez à côté de l’essence même d’un début de relation : cette magie de la découverte mutuelle, cette excitation de se révéler peu à peu, sans filtre.
Pire encore : en refusant de vous engager pleinement, par peur d’être blessé(e), vous vous privez de toutes les émotions fabuleuses que peut susciter un amour naissant. En un mot, cette sensation enivrante de ne faire qu’un, de se sentir enfin compris(e) et accepté(e) dans sa globalité. Cette complicité unique qui se tisse dans le partage des petits riens du quotidien. Toutes ces choses qui font qu’un début de relation est si grisant, si plein de promesses.
Apprivoiser ses peurs pour construire une relation saine
Alors oui, s’ouvrir à l’autre comporte toujours un risque. Celui d’être déçu(e), rejeté(e), de souffrir. Mais, c’est aussi le seul moyen de construire une relation saine et épanouissante. En d’autres termes, l’amour ne peut grandir que dans un terreau de confiance et de vulnérabilité partagée. C’est en acceptant de lâcher prise, de se dévoiler sans peur du jugement, qu’on donne à l’autre la possibilité de nous rejoindre dans cette danse à deux, et de créer quelque chose d’unique.
En début de relation, il est donc crucial d’apprendre à apprivoiser ses peurs, plutôt que de les laisser dicter sa conduite. Notamment, de s’autoriser à vivre chaque instant avec intensité, sans projeter ses angoisses sur l’avenir. De faire confiance à l’autre, mais surtout à soi-même, à sa capacité d’aimer et d’être aimé(e) en retour. C’est comme ça que votre histoire pourra s’épanouir, dans le respect de vos rythmes et de vos besoins respectifs.
La clé : réapprendre à se faire confiance
La solution ? Pour sortir de ces schémas de protection néfastes et vivre sereinement un début de relation, il est essentiel de :
- Réapprendre à te faire confiance. À écouter cette petite voix intérieure qui sait ce qui est bon pour toi, sans se laisser parasiter par tes peurs. Aussi, c’est un chemin qui demande de la douceur, de la patience envers soi-même.
- T’autoriser à te laisser aller, à accueillir tes émotions sans chercher à les contrôler. À te dévoiler progressivement, en restant à l’écoute de tes limites et de tes besoins. En fait, c’est comme ça que l’autre pourra vraiment te rencontrer, au-delà des apparences.
- Rester attentif(ve) aux signes, à ce que te souffle ton intuition. Si quelque chose ne te semble pas clair, si tu sens un décalage, ose en parler, sans crainte du conflit. Finalement, c’est en communiquant en toute transparence que vous pourrez construire une relation saine.
C’est tout ce que tu vas pouvoir apprendre dans le programme » CONFIANCE retrouvée » que je suis en train de peaufiner pour mon coaching – pour apprendre à t’entourer uniquement de personnes bienveillantes, et à écouter ton INTUITION pour toujours prendre les décisions les plus JUSTES pour toi. En définitive, nous allons en collaboration avec un collègue mettre en place ce coaching relationnel où tu pourras évoquer tes problèmes et pour lesquels nous espérons d’apporter des réponses.
Pour rappel, tu peux bénéficier d’une réduction de 20€ sur CONFIANCE RETROUVÉE en t’inscrivant, demande les informations auprès du service client.
Que vas-tu trouver ?
- De nombreuses ressources pépites, pour pouvoir avancer sur ton chemin en autonomie.
- Identifier et dépasser tes peurs, tes croyances limitantes qui t’empêchent de t’engager sereinement dans une relation.
- Écouter ton intuition, te connecter à tes désirs profonds, pour faire des choix amoureux en accord avec qui tu es vraiment.
- Communiquer de manière authentique et bienveillante, pour créer des relations basées sur la confiance et le respect mutuel.
- T’entourer de personnes qui te tirent vers le haut, et te libérer des relations toxiques qui te maintiennent dans l’insécurité.
À très vite,
