Quitter une relation toxique

Pourquoi est-il si difficile de quitter une relation toxique et comment trouver la force de partir

De nombreux abonné(e)s qui viennent vers moi sont dans cette situation :

Ils/Elles subissent une relation toxique avec quelqu’un qui leur fait du mal, et dans laquelle ils/elles ne se sentent pas épanouies. Et, ils/elles n’arrivent pas à trouver la force de partir.
OU, ils/elles ont vécu ce type de relation – notamment dans un ex-mariage – et aujourd’hui aspirent à autre chose. Mais, quand ils/elles se retrouvent face à une potentielle relation totalement différente de ce qu’ils/elles ont connu… ils/elles paniquent.

Partant de ce postulat, je vais t’expliquer quelque chose de très important aujourd’hui. Pourquoi est-ce si difficile de quitter une relation toxique ? C’est un schéma inconscient dans lequel on est englué(e) sans presque aucun contrôle. Alors, c’est totalement normal qu’il soit très difficile d’en sortir. Même si notre raison sait que cette relation ne nous rend pas heureux(euse). Ce qu’il se passe inconsciemment ? Tu tentes de réparer à l’âge adulte ce qui a été blessé dans l’enfance ET c‘est devenu la quête d’une vie.

Pour pallier à la douleur du traumatisme subi quand tu étais enfant. Donc, tu vas chercher à tout prix par exemple à être aimé(e) par un partenaire qui a la même attitude que ton parent (ou l’attitude inverse), car cela stimule ta blessure du passé. Je te donne un exemple concret.

Une amie me disait ceci :

J’ai longtemps été vers des partenaires contrôlants, car il/elle cherchait l’attitude totalement opposée de celui/celle qu’il/elle avait observée chez son père petit(e). En effet, son père est totalement dissocié de ses ressentis, et a donc souvent été absent émotionnellement et affectivement. En même temps, la plupart de ses partenaires étaient également non communicatifs et non investis. Cela lui permettait de rejouer le schéma avec son père, pour se lancer à nouveau le challenge d’attirer l’attention et l’affection d’un homme au comportement indifférent.

Ainsi, il/elle avait l’espoir inconscient de pouvoir enfin réparer son schéma, et trouver ainsi la sécurité et la confiance en lui/elle. Mais, la solution n’est pas là.

Autre exemple :

Une femme a subi de l’inceste quand elle était petite, avec l’impression qui lui est restée par la suite de ne pas avoir été protégée par ses proches. Alors, cette femme va aller à l’âge adulte vers un partenaire violent, car elle a l’impression que cet homme agressif va la protéger d’un danger éventuel tel celui qu’elle a vécu.

Malheureusement, c’est plutôt une succession de nouveaux dangers quotidiens qui l’attendent.

Qu’est-ce qui fait qu’on peut rester dans ce type de relation toxique pendant des années ?

De nombreux paramètres

Notamment la peur des représailles quand il s’agit de violence. Cela peut également être lié au biais de ce qu’on appelle “l’escalade de l’engagement”. Tu te dis intérieurement que ça fait tellement de temps que tu te sacrifies pour ton objectif… que tu ne peux pas partir maintenant. Tu gardes cet espoir en toi : “Il/elle va bien finir par changer, par avoir un déclic” et comme tu penses que c’est toi le problème dans l’histoire (avec le lot de croyances qui va avec : “je ne suis pas à la hauteur”, “je ne suis pas digne d’être aimé(e)”, “je ne peux pas prétendre à une belle histoire d’amour, car je suis une mauvaise personne” etc.). Ainsi, tu trouves tout un tas d’excuses à ton/ta partenaire.
Comme :

“Il/elle a eu une dure journée”
“C’est parce qu’il/elle est dépressif(ve)”
“Il/elle a eu une enfance difficile, alors il/elle fait ce qu’il/elle peut”

En fait, tu la vois bien la sensibilité, la lumière incroyable que l’autre dégage par bribe… Quand tout va bien et tu t’accroches à ces bons moments qui se montrent par intermittence ou aux souvenirs des premiers mois/premières années.

L’illusion de pouvoir changer l’autre

Un autre biais que j’ai pu remarquer

L’espoir de pouvoir changer l’autre, quand on fait un travail sur soi, on arrive à voir encore plus le potentiel chez l’autre. On se dit : “si seulement il/elle pouvait travailler là-dessus de son côté, et se libérer de son passé, tout irait beaucoup mieux entre nous !”

Oui, sauf que…

Tu n’as aucun contrôle sur sa volonté ou non de sortir de ses schémas. C’est à lui/elle d’entreprendre ce chemin s’il/elle le décide. Cela lui appartient.

Quelques clefs pour trouver la force de quitter une relation toxique

Maintenant, si tu te sens concerné(e) par ce sujet, je te partage quelques clefs à explorer ta chère Étoile :

Essaie du mieux que tu peux de ne pas te juger, et à l’inverse, donne-toi beaucoup d’empathie et d’amour, car ce que tu ressens est incontrôlable. Tu le sens bien que tu ne peux pas faire autrement aujourd’hui, et c’est ok. Ne te mets pas la pression, prends le temps dont tu as besoin pour préparer un éventuel départ.
Enlève le mot “amour” de ta bouche. Non, tu ne restes pas “par amour”. Tu restes parce que tu es englué(e) dans un schéma répétitif inconscient. En effet, parfois il faut savoir quitter quelqu’un qu’on aime, mais qui nous fait du mal, pour privilégier l’amour qu’on se porte à soi-même.
Arrête de te retourner le cerveau dans tous les sens pour essayer de comprendre à tout prix son comportement et ses ressentis.

Aucune “bonne excuse” ne peut valider un mauvais traitement. Et encore moins à répétition. Alors, protège-toi avant de l’excuser.

Vas faire un travail en profondeur sur ton passé si tu as des traumatismes importants et également sur l’estime et l’amour que tu te portes inconsciemment. C’est un apprentissage qui prend un peu de temps, mais petit à petit tu intégreras que l’amour que tu te portes doit passer avant le reste et tu t’autorises alors un avenir meilleur. Un avenir à la hauteur de la perle que tu es.

Et, si tu as besoin d’un signe, je t’invite à écouter cette chanson puissante et magnifique de Claudio Capéo : “T’en aller”.

La prise de conscience : premier pas pour quitter une relation toxique

Prendre conscience que tu es dans une relation toxique est déjà une étape cruciale. Souvent, on reste englué(e) sans s’en rendre compte, pris(e) dans la répétition de schémas destructeurs. En reconnaissant que la relation est néfaste, tu fais un premier pas vers la libération. Réaliser que mettre fin à une relation néfaste peut être une option est souvent bouleversant, car il s’agit de briser des illusions et des attentes que l’on avait placées en l’autre.

Ensuite, cette prise de conscience doit être suivie d’une volonté de changement. Sans cela, le risque est de retomber dans le cycle de souffrance, sans fin. Ce premier pas est aussi une invitation à te tourner vers toi-même, à réfléchir à ce qui t’a amené(e) à accepter un comportement toxique. Cela te permettra de poser des fondations solides pour une nouvelle relation, bâtie sur le respect et l’amour mutuel.

Le soutien extérieur : essentiel pour réussir à quitter une relation toxique

Lorsque tu envisages de quitter une relation toxique, chercher du soutien auprès de personnes de confiance est indispensable. La famille, les amis, ou même un(e) thérapeute peuvent t’aider à prendre du recul et à t’ancrer dans ta décision. Parler de ta situation te permettra de te défaire du poids émotionnel qui accompagne souvent ces relations destructrices. Plus tu partageras tes ressentis, plus tu trouveras la force de partir.

De plus, le soutien extérieur peut t’apporter une perspective différente. Parfois, lorsque l’on est en plein cœur de la relation, on perd toute objectivité. Les avis et les conseils de personnes bienveillantes peuvent t’ouvrir les yeux sur des aspects que tu ne voyais plus. N’oublie pas que sortir d’une relation malsaine ne signifie pas être seul(e); tu seras entouré(e) et soutenu(e).

Se reconstruire après avoir quitté une relation toxique

Quitter une relation toxique ne signifie pas uniquement mettre fin à une relation, c’est aussi entamer un processus de guérison. Après le départ, il est essentiel de prendre le temps de se reconstruire. Cela peut passer par des moments d’introspection, par un travail thérapeutique ou par des activités qui te permettent de redécouvrir qui tu es, en dehors de cette relation.

Se reconstruire implique aussi de redéfinir tes valeurs et tes attentes. Quels sont tes besoins fondamentaux ? Quelles limites es-tu prêt(e) à poser dans tes futures relations ? Ces questions te guideront vers des relations saines. Enfin, n’oublie pas que le chemin vers la guérison prend du temps. Sois patient(e) et bienveillant(e) avec toi-même.

L’importance de l’amour de soi pour éviter les relations toxiques

Une fois que tu as réussi à quitter une relation toxique, l’étape suivante est d’apprendre à cultiver l’amour de soi. Développer une relation saine avec toi-même est essentiel pour ne plus retomber dans des relations destructrices. Lorsque tu t’apprécies et que tu te respectes pleinement, tu deviens moins susceptible de tolérer des comportements toxiques chez les autres. En renforçant ton estime de toi, tu poses des bases solides pour des relations équilibrées et respectueuses.

L’amour de soi passe par des gestes simples et quotidiens. Prends soin de ton bien-être physique et émotionnel. Pratique des activités qui te font plaisir et qui te nourrissent. L’amour de soi signifie aussi te pardonner pour les erreurs passées et reconnaître ta propre valeur, indépendamment de ce que les autres pensent ou disent. Plus tu renforces cet amour intérieur, moins tu seras attiré(e) par des relations qui te font du mal. Tourner la page d’une relation destructrice devient alors plus facile, car tu reconnais que tu mérites mieux.

Redéfinir ses attentes et ses limites

Après avoir réussi à quitter une relation toxique, il est crucial de prendre le temps de redéfinir tes attentes et tes limites dans les relations futures. Les relations saines reposent sur des fondations solides, où le respect et la communication sont primordiaux. Définir tes attentes te permettra de mieux te connaître et d’identifier les comportements que tu souhaites encourager dans ta vie, ainsi que ceux que tu refuses catégoriquement.

Les limites sont également essentielles pour te protéger. En apprenant à dire “non” lorsque quelque chose ne te convient pas, tu te donnes la permission de prioriser ton bien-être. Ces limites agiront comme des garde-fous pour éviter de retomber dans des schémas toxiques. N’aie pas peur d’être clair(e) sur ce que tu es prêt(e) à accepter ou non dans une relation. Se respecter soi-même, c’est aussi respecter ses propres valeurs.

Trouver un sens à cette expérience pour avancer

Chaque épreuve a son lot d’enseignements, et quitter une relation toxique peut devenir une source de force et de résilience. Plutôt que de percevoir cette relation uniquement comme une erreur ou une perte de temps, cherche à en tirer des leçons. Qu’as-tu appris sur toi-même ? Quels schémas as-tu repérés ? Ce travail de réflexion te permettra de transformer cette expérience difficile en un tremplin vers une meilleure compréhension de toi-même.

En trouvant du sens à cette épreuve, tu pourras avancer avec un sentiment de croissance personnelle. Ces moments de vulnérabilité t’ont peut-être montré des facettes de ta personnalité que tu ignorais. Grâce à cela, tu seras mieux équipé(e) pour reconnaître ce que tu souhaites dans une relation. Te réapproprier ton histoire, c’est faire de ce chapitre douloureux un point de départ pour une vie plus épanouie.

Bâtir des relations saines après avoir quitté une relation toxique

Après avoir réussi à quitter une relation toxique, construire des relations saines est une étape importante. Avec le recul que tu as pris, tu es mieux préparé(e) à repérer les signaux positifs d’une relation équilibrée : communication, respect mutuel, soutien inconditionnel. Les relations saines se construisent dans l’écoute et la bienveillance, des aspects que tu pourras désormais apprécier à leur juste valeur.

Pour cela, prends le temps de connaître la personne, sans te précipiter. En étant attentif(ve) aux dynamiques de la relation, tu peux observer si elle t’apporte réellement de la joie et du bien-être. Avec les leçons apprises, tu seras plus vigilant(e) aux signes d’une éventuelle toxicité. C’est aussi l’occasion d’appliquer tout ce que tu as appris sur l’amour de soi et le respect de tes limites.

Se projeter dans un avenir libéré et épanoui

Couper les liens avec une relation nocive n’est pas la fin, mais le début d’un nouveau chapitre, où tu pourras te projeter vers un avenir libéré et épanoui. L’idée d’un avenir plus lumineux peut sembler lointaine au départ. Par contre, peu à peu, tu te rendras compte de l’immense potentiel que cette libération t’apporte. Visualise la vie que tu désires vraiment, celle où tu te sens respecté(e), aimé(e) et valorisé(e) pour qui tu es.

Cet avenir est à ta portée et peut se construire grâce aux expériences et aux enseignements que tu as acquis. En te concentrant sur tes aspirations et en avançant vers tes objectifs, tu prends la pleine mesure de ta liberté retrouvée. Garde en tête que cette décision de partir a été un acte de courage et d’amour envers toi-même, et que cet acte ouvre la porte à une vie bien plus sereine et harmonieuse.

Conclusion

Quitter une relation toxique est un processus long et complexe, mais ô combien libérateur. Il s’agit d’une décision difficile à prendre, mais chaque étape que tu franchis te rapproche d’une vie épanouissante. Avec le soutien nécessaire et le développement de l’amour de soi, tu te donnes les moyens de te libérer de la souffrance et de construire des relations positives. Plus tu cultiveras cette résilience, plus tu avanceras avec force et détermination. Que cette décision soit le point de départ d’une vie où tu te sentes en paix avec toi-même et prêt(e) à accueillir l’amour véritable.